Luis Aleu Pte. Asociación Navarra de Hijos Separados (ASHISE)
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Luis Aleu | Pte. Asociación Navarra de Hijos de Separados (ASHISE)
«Cualquier separación requiere ayuda profesional y la mediación es indispensable»
Jueves, 25 de septiembre de 2008
El presidente de la Asociación Navarra de Hijos de Separados (ASHISE), Luis Aleu, participó por segunda vez en el videochat de Diario de Navarra donde charló con 49 internautas sobre la problemática de los hijos durante los trámites de la separación de las parejas, la actual discriminación de los hombres en los procesos de divorcio y la fórmula de la custodia compartida como una de las más eficaces a la hora de disminuir los conflictos entre los padres y que los hijos no sufran tanto las consecuencias de una separación. Aleu abogó por la "permanencia de ambos progenitores en la crianza" y denunció que la situación actual, que mayoritariamente concede la custodia monoparental a favor de la madre, provoca el desapego y puede traer graves consecuencias en la salud mental de los descendientes, inclusive siendo ya adultos. Además, el presidente de ASHISE aseguró que "en los casos de separación, es imprescindible recurrir a ayuda externa profesional", ya que mediación familiar hace hincapié en las medidas que minimizan el daño que "inevitablemente" se producirá en los hijos, tales como sensación de abandono o ansiedad, conflictos de lealtad, menor rendimiento escolar y aislamiento de los amigos o cambios en su conducta.
DESCRIPCIÓN DEL INVITADO
Luis Aleu
Pte. Asociación Navarra de Hijos de Separados (ASHISE)
Luis Aleu Ferraté es presidente de la Asociación Navarra de Hijos de Separados (ASHISE), que se creó en Pamplona en febrero de 2006 con el objetivo de ayudar a mejorar el estado de los hijos de las parejas que se encuentran en trámites de separación o divorcio con situaciones conflictivas.
ASHISE es la única asociación a nivel nacional que trata a los afectados por rupturas matrimoniales desde el punto de vista de los hijos, muchas veces -según afirma Aleu-, los grandes olvidados en ese momento en que sus progenitores se encuentran envueltos en una debacle emocional.
Luis Aleu Ferraté es veterinario clínico, está separado y tiene 55 años. Aunque es argentino de nacimiento, reside en Pamplona desde el año 1990 cuando se trasladó a España por motivos laborales. Su experiencia personal y el interés por esta problemática le llevó a fundar hace año y medio la asociación que preside.
TRANSCRIPCIÓN
Estoy divorciado desde hace un año y con 2 hijos de 3 y 5 años. La custodia la tiene mi ex, pero ya se ha vuelto a casar y están viviendo todos en casa de los padres de ella, incluidos mis hijos. Me gustaría saber qué posibilidades tengo y qué tendría que hacer para conseguir la custodia compartida a pesar de que ella no esté de acuerdo. Ver a mis hijos cuatro días al mes no me parece suficiente y están empezando a padecer problemas de comportamiento y de atención. (rober)
Cuatro días al mes es insuficiente. La posibilidad de la custodia compartida existiría si la madre está de acuerdo. De no ser así, el tema está complicado, por no decir imposible ya que en este momento en el juzgado de familia se está dando prioridad a la custodia monoparental. La solución es la mediación familiar, que tiene que ser con la colaboración de la madre. Para cualquier duda nos puede consultar para hablar del tema con más profundidad.
Puesto que, en este país, la justicia, en el tema de separaciones es hembrista (favorecedora de la mujer frente al varón, la mayoría de veces) ¿Que soluciones o cambios legales podrían corregir estas injusticias? (sara)
Una de las soluciones que se barajan y que es bastante reciente, ya que hay antecedentes en Cataluña con dos sentencias del Tribunal Superior de Cataluña, es la custodia compartida. La custodia compartida es la corresponsabilidad en la crianza de los hijos de ambos progenitores. Tiene muchas modalidades y es una herramienta muy eficaz para disminuir los conflictos entre los padres y que los hijos no sufran tanto las consecuencias de una separación.
La custodia compartida puede ser no necesariamente repartir el tiempo al 50 por ciento, puede ser 20 días un progenitor y 10 días el otro, pero durante esos 20 días el progenitor ausente puede ver a sus hijos todas las tardes, al salir del colegio por ejemplo, sin necesidad de que los hijos cambien de domicilio. Lo importante es la permanencia de ambos progenitores en la crianza.
Lo contrario de la custodia compartida, la situación actual, provoca el desapego, que puede traer graves consecuencias en la salud mental de los hijos, inclusive siendo ya adultos.
Hay que tener en cuenta que, según los datos que publicó Diario de Navarra el pasado martes hay un promedio de un 1,8 hijos que pierden a uno de sus progenitores cada día. Esta cifra sale de dividir los hijos de las parejas divorciadas en 2007 entre 365 días que tiene el año.
Hola buenas, ¿cree usted que los mas afectados en el proceso de divorcio son los hijos? (marfer28)
Sí, además está demostrado que los más indefensos y que menos herramientas tienen para afrontarlo son los hijos. Sin contar que hay adultos con patologías mentales severas (depresión, trastorno bipolar, esquizofrenia, etc.) y no saben hacer el duelo de la pérdida, pero ese es otro problema. Se considera que la separación es la segunda causa más estresante después de la muerte de un ser querido.
komo puedo ayudar a mi hija a superar la separación la veo tan triste... (kontxy iruneaimar@)
Hay varias formas, pero en general requiere ayuda profesional. Te sugiero consultar con el pediatra del centro de salud, con la asistente social del servicio social de base o recurrir a nosotros, que disponemos de un servicio de asistencia psicológica. Los servicios que ofrece el Gobierno de Navarra son los dos primeros.
Mi hijo tiene 6 años . Día a día es testigo de nuestras discusiones y no sé hasta que punto debo explicarle o como hacerlo para hacerle el menor daño posible. (pili.dominguez@)
Siempre hay que explicarles. Ellos conocen que hay un problema, pero lo mentalizan de manera diferente a un adulto, lo que implica que la explicación tiene que ser la adecuada a un niño de 6 años. También convendría que un profesional asesorara a ambos progenitores, no sólo a uno de ellos. No tienen que ser conversaciones individualizadas, entre madre-hijo o padre-hijo, sino madre y padre con el hijo.
¿Cree que los hijos de separados son personas más mimadas? Yo tengo esa percepción. (M.A.)
Algunos sí, pero en general estos hijos siempre salen perdiendo, porque el ser excesivamente mimados no tienen un desarrollo emocional sano, que es lo que necesitan. Hay hijos que sufren agresiones a consecuencia de los conflictos de sus progenitores.
Mis padres están a punto de separarse y me niego en rotundo a ello. Les he amenazado para que no se separen. Si se separan a mi me da algo. Mi pobre madre se quedaría sola y mi padre también... No lo podría soportar... He intentado verlo de otra manera pero no puedo... ¿Es normal lo que me pasa? (Maria Vitoro)
Es normal, porque todavía no eres independiente y, aunque cuesta entender que los padres entre sí no puedan convivir, no significa que a ti te vayan a dejar de querer. Es probable que ahora se dediquen más a ti de manera individual. De cualquier manera, te convendría solicitar orientación o mediación familiar. Si eres menor tienes que hacerlo con tus padres y allí te ayudarán a resolver el problema y a resultar lo menos perjudicados posible, puesto que los daños no se pueden evitar.
Señor Aleu, ¿el impacto en los hijos de padres separados es el mismo a distintas edades o hay diferencias notables? (Jaime)
Hay diferencias notables. No es lo mismo de 0 a 3, que un chaval de 15 años. Por ejemplo en la adolescencia es bastante complicado. Lo ideal es que de acuerdo con el problema que tengas, consultes con el profesional, que te dará las pautas correctas para cada edad.
¿Puede realmente marcar de por vida a un hijo el proceso de separación de sus padres? ¿Tan graves pueden ser las consecuencias? (Maitel)
Depende de la personalidad del hijo. Hay algunos que los marcan más y otros menos. Hay un factor que influye mucho en este proceso, la resiliencia, que es la capacidad individual que se tiene para superar problemas. La separación como hecho traumático marca, lo más común es no poder hacer el duelo y existen el estrés post-traumático y algunas patologías asociadas, como el síndrome de alineación parental o similar, que aparecen o no en función de cómo se haya realizado la separación de los progenitores. Todo es una consecuencia de la forma en la que se ha llevado el problema.
Hola Luis. ¿Cuál sería la situación ideal para ti en cuanto a vivienda, para que todos los miembros de la familia (porque siempre serán una familia, independientemente de si viven juntos o no), sufran lo menos posible con la separación? (Rover/carminasalvador@)
Con respecto a la vivienda, creo que lo ideal sería que los hijos se quedaran en la vivienda familiar y fueran el padre y la madre los que rotaran. También echo en falta una política de vivienda que solucione estos problemas. Por ejemplo, se podrían hacer esos famosos pisos de 30 metros cuadrados en alquiler para que los progenitores separados pudieran continuar con una vida relativamente normal y no como ahora, que tienen que volver a casa de sus padres o vivir en pisos compartidos con personas desconocidas, que dificultan enormemente la crianza de sus hijos.
¿Cómo explicas la ley de igualdad, la conciliación vida laboral vida familiar, la corresponsabilidad sin la custodia compartida? (yu/yolandauriz@)
Creo que la política de igualdad con respecto a la crianza de los hijos no existe en este momento, ya que se prima a un género, en este caso el femenino, para la crianza de los hijos. Es la mentalidad de la época de las cavernas, la mujer cuida a la prole y el hombre va en busca de alimentos.
¿Hasta cuándo van a darse leyes-sentencias judiciales injustísimas con los varones-padres? (helen)
Habría que preguntárselo a los jueces y fiscales que, aún teniendo leyes que les permiten dictar sentencias justas y equitativas, siguen usando un modelo que parece prefabricado, una especie de café para todos, sin evaluar cada situación familiar concreta. Por ejemplo hay sentencias del año 1999 en las que se dio la custodia compartida. Estamos hablando de hace casi 10 año y, sin embargo, aquí tenemos jueces que todavía insisten en la custodia monoparental, generalmente a la madre.
En concreto en 2007 un 89 por ciento de la custodia monoparental fue a parar a la madre, algo que indica que no es cuestión de azar, sino que hay una política generalizada. En defensa de los jueces tengo que decir que muchos abogados aconsejan al padre que no soliciten la custodia para evitar mayores litigios, lo cual agravaría la situación de los hijos. Sólo un 5 por ciento de las sentencias dictaron custodia compartida y un 6 por ciento, custodia para el padre.
¿Qué opinión le merece la psicóloga María Muñiz? Esta señora hace unas entrevistas irregulares a las familias para concluir en que el 98.5 por ciento de las custodias vayan a parar a la madre. Para eso nos podíamos ahorrar el tiempo nuestro de acudir a sus visitas y ahorrarnos su sueldo total, al final siempre concede la custodia a las madres. No sé, no tiene ningún sentido. (xa.arte@)
Al margen de las personas, generalmente los equipos psicosociales de los juzgados están inmersos en la misma política que lleva el juez. Esto implica que existe la posibilidad de que las pruebas psicosociales y periciales puedan no ser equitativas en lo que a igualdad de trato se refiere.
Suerte en tu lucha, la vamos a necesitar todos. (hombres_)
Es una necesidad actual. Si te fijas en los medios de comunicación cada vez aparecen más noticias sobre la custodia compartida y sobre la igualdad en la crianza de los hijos y eso se debe en parte a la lucha de mucha gente que trabaja para que se produzca este cambio. Pero necesitamos la colaboración de todos.
No es una pregunta directamente relacionada con su asociación, pero me gustaría saber su opinión al respecto: ¿cuál cree que es la causa del aumento de víctimas mortales de la violencia de género en este país? Mis padres, que ahora tienen 70 años, dicen que nunca habían visto nada igual... (Roberta)
Bueno, supongo que la información de hace 70 años no era la misma que la que se da ahora. Antes la información era más local, no teníamos televisión ni internet ni había tanta costumbre de leer los periódicos. La violencia de género, que es hacer daño al otro por ser varón o mujer, no tiene que ver con la violencia familiar, aunque puede ser un componente de ésta. Creo que se confunde violencia intrafamiliar con violencia de género. Siempre ha habido, pero por suerte ahora hay una mayor conciencia y se la combate.
Lo que no se hace ahora es darle importancia a la violencia intrafamiliar, que es más difícil de combatir. Reprobando la violencia contra las mujeres, considero que hay una violencia oculta contra los hombres que no trasciende.
¿La oferta de ASHISE de reduce a asistencia psicológica o tienen un programa más amplio? (Toñito)
Tenemos un programa más amplio. Nuestras asistencias son jurídicas, psicológicas y educativas. Además realizamos charlas, conferencias a las asociaciones que nos inviten, participamos en foros locales y nacionales y, muchas veces, simplemente hablamos con gente que está interesada en el problema y le explicamos el por qué de la asociación de Hijos de Separados, que junto con una de Barcelona, son las dos únicas en el país, de momento.
¿Tienen ustedes como Asociación ayudas del Gobierno de Navarra, para un tema tan importante como el que ustedes tratan? (uhartesz@)
Por el momento no disponemos de ningún tipo de ayuda del Gobierno de Navarra, pero dada la labor que estamos realizando esperamos contar con ella el próximo año.
¿Cómo me puedo poner en contacto con vosotros? (Isa re-mosa@)
A través del teléfono 608 77 90 08 o el blog http://hijosseparados.blogspot.com
¿Cree que en generaciones venideras habrá que crear la asociación de hijos con padres casados? porque tal y como esta el tema, estas personas serán minoría (sopli)
Puede ser, pero posiblemente en esa época al casarse se le denomine de otra manera, porque tenemos una tendencia natural a estar en pareja o a casarnos.
¿Es cierto que la crisis une más que el amor? ¿O será la hipoteca? (Oroz)
La crisis puede unir o destruir una pareja dependiendo en qué período de su evolución estén.
¿Asesoran sólo a hombres o mujeres o a ambos? (Euphoria)
Asesoramos a ambos, no hacemos distinción de géneros.
¿Asesoran también ustedes a parejas inmigrantes en trámites de divorcio? (Ché)
También asesoramos a parejas inmigrantes con hijos. Nuestro objetivo es que los hijos sufran lo menos posible, de ahí que sólo nos ocupemos de parejas con hijos.
Tal vez sea pronto, pero ¿ya hay hijos de matrimonios gays divorciados? (Zerolo)
Sé que hay divorcios de parejas gays que se habían casado, pero espero que no hayan adoptado o tenido hijos.
¿No crees que tú ya debieras optar por la presidencia de ANPCHICA (Asociación Navarra de Padres con Hijos Casaderos)? (yolanda)
Ya con una asociación me basta... (risas)
¿Qué me dice de la ley foral 71 por la que el padre biológico no tiene derecho ni deberes? ¿Sabe de algún caso? (tapiafernandez@)
No conozco la ley, pero normalmente los padres biológicos reconocidos tienen obligaciones y derechos, inclusive la de poder criar a sus hijos en custodia compartida, aunque no se hayan casado. La paternidad no pasa por el matrimonio.
¿Cuáles son los consejos básicos que daría a una pareja en trámite de separación? (Pilar)
El primero, tranquilidad. El segundo, recurrir a ayuda externa profesional, por ejemplo mediación familiar, uno de los servicios que ofrecemos, al igual que el Gobierno de Navarra a través del servicio social de base. Separar problemas económicos de los emocionales. Los primeros son más fáciles de resolver porque son matemáticos. Los emocionales son los que nos impiden ver los números adecuadamente. La separación es importante realizar de a dos, no cada uno por su lado. Antes de consultar al abogado es preferible consultar a un mediador familiar, si es posible, que no sea abogado.
Respecto a los niños, al hacer la mediación se hace hincapié en medidas que minimicen el daño que sobre ellos se producirá (sensación de abandono, ansiedad, conflictos de lealtad, menor rendimiento escolar, aislamiento de los amigos, cambios de conducta -hacia la agresividad o hacia la pasividad-, etc.).
Cualquier separación tiene que ser con ayuda profesional y la mediación es indispensable.
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