sábado, diciembre 29, 2007

Un vecino demanda al alcalde de la Zubia (Granada) por excluir a las victimas masculinas de la violencia

Un cartel que denuncia la violencia doméstica ha sido el desencadenante

Ideal.es / 29.12.2007

http://www.ideal.es/granada/20071229/local/granada/vecino-demanda-alcalde-zubia-200712291257.html


La exclusión de las víctimas masculinas de la violencia doméstica del cartel que denuncia esta lacra social desde el balcón principal del Ayuntamiento de La Zubia ( Granada ) le ha costado una demanda a su alcalde, Jorge Rodríguez, por parte de un hombre que lo considera discriminatorio.
El panel que ha indignado al demandante, Leandro García, y que está situado junto a las banderas oficiales reza: '¡No lo permitas! En 2006 murieron 88 mujeres y cinco niños/as víctimas de violencia de género', sin mencionar a los 14 hombres que murieron a manos de sus parejas o ex parejas el año pasado.
García, según ha explicado, instó al alcalde a dejar de ocultar y silenciar las trágicas muertes de varones y a no destacar en grandes letras sólo las de mujeres y menores pero, al no obtener respuesta, ha optado por interponerle una demanda de acto de conciliación.
El demandante se basa en el 'Informe sobre muertes por violencia doméstica y de género en el ámbito de pareja y ex pareja' del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), según el cual en 2006 se registraron 77 víctimas mujeres, tres de ellas menores, y 14 varones, entre ellos dos menores.
En su opinión, la arbitraria exclusión de las víctimas masculinas del cartel del Ayuntamiento vulnera la Constitución, atenta contra la dignidad de los españoles, es contraria a los principios de justicia, igualdad, equidad y solidaridad, y constituye una violación de los derechos públicos subjetivos que ofende la memoria de la ciudadanía.
La demanda
Según consta en la demanda, se comete un daño irreparable contra las familias de los varones fallecidos al ser discriminadas y tratadas de forma inhumana y degradante, además de deshonrar la memoria de 14 hombres.
Para García, es inhumano e ilegal que se ignore a una parte de las víctimas de la violencia doméstica, y hace que los hombres se sientan heridos, ofendidos y humillados, por lo que en su demanda pide que se coloque un nuevo cartel en el que figure que. 'En 2006 murieron 77 mujeres y 14 hombres (5 de ellos menores) por violencia doméstica y de género'.
El demandante sostiene que un alcalde que 'desprecia a la mitad de sus vecinos, no se merece el voto de los hombres', y le acusa de 'destacar en grandes titulares sólo a las mujeres y a los niños' como víctimas de este problema para 'captar el voto femenino'.
También le recrimina que publique en el balcón datos 'erróneos' procedentes de la web www.redfeminista.org, a la que se refiere como 'anónima organización feminista por internet que nadie conoce' e ignore los del CGP


lunes, diciembre 24, 2007

Custodia compartida ¿Por qué solamente en vacaciones?

 
extremaduraaldia.com / 21.12.2007
 
http://www.extremaduraaldia.com/cartas-al-director/custodia-compartida-por-que-solamente-en-vacaciones-/49755-2.html

Carlos Caldito Aunión. Badajoz   
 
Este viernes comienzan, por fin, las ansiadas y esperadas vacaciones de Navidad, tanto para los niños, adolescentes y jóvenes en edad de estudiar, como para los adultos. Vacaciones enormemente esperadas, pues soy padre separado (también he sido profesor y sé lo que las vacaciones significan para los profesores y los alumnos después de un larguísimo trimestre...)

Ya están aquí las vacaciones, llegaron por fin. Por fin mi hija (de nueve añitos) va a poder gozar de mi compañía, y yo de la compañía de mi hija durante un 'tiempo suficiente'. Algunos que lean estas líneas dirán qué ¿a cuento de qué dirá esto este buen hombre? Pues muy sencillo, mi hija pasa conmigo apenas una semana al mes. Y algunos seguirán preguntando ¿Es que este señor es una mala compañía, una amistad peligrosa, que su hija ha de evitar por algún motivo especial?

Pues miren ustedes: esa semana al mes (muchos padres no pasan con sus hijos más allá de cuatro días al mes) la conseguí tras un acuerdo-trampa con mi ex mujer (no exento de coacciones y amenazas diversas) y con la complacencia y la estimable colaboración de una señora juez de familia y un señor fiscal 'de menores', que es de suponer que están para velar por 'el interés superior de los menores' ('favor filli' lo llaman, perverso eufemismo) para 'hacer justicia', para solucionar problemas y no ocasionar mayores problemas a las personas que a ellos acuden...

El argumento que se utilizó era que me debía dar por satisfecho, que bastante que me concedía 'tanto tiempo' (se entiende que era la madre de mi hija la que nos concedía a mi y a nuestra hija 'estar tantísimo tiempo juntos') Esos 'grandísimos' periodos de estancia de mi hija conmigo pasan en un 'santiamén', cada separación está llena de una enorme tristeza: Papá, y ¿no me puedo quedar un poquito más? Y ¿por qué no me puedo quedar esta noche a cenar contigo y a dormir en tu casa...? Hija es que 'no toca'...

Todas las Navidades, desde hace casi siete años, me pregunto lo mismo (también todas las Semanas Santas, todos los veranos...) ¿es justo un sistema en el que las madres pueden decidir, cuando se separan de sus maridos, cuánto tiempo pueden pasar sus hijos con sus padres? ¿Por qué se me niega la custodia compartida de mi hija durante el curso escolar, y sí es admisible durante los periodos de vacaciones escolares? ¿Por qué 'se me permite' pasar con mi hija casi la mitad del verano, y la mitad de las fiestas navideñas, y la mitad de la Semana Santa, y no en la primavera, el otoño y el invierno? ¿Es que durante el resto del año hay una epidemia de 'padritis' de la que hay que preservar a mi hija a toda costa?

¿Por qué la Juez, el Fiscal y el Equipo Técnico Psicosocial adscrito a los juzgados, consideran que mi hija sí puede permanecer conmigo 'sin traumas' la próxima semana, o cambiar cada quincena de domicilio en la época estival y no puede, ni debe, hacerlo durante el resto del año? Claro que, también es un enorme misterio que consideren que es bueno que mi hija pase más tiempo con terceras personas -canguros- los días de diario, en lugar de venir conmigo, a pesar de disponer yo de más tiempo que la madre para cuidar y educar a nuestra hija...

¿Será quizá que la Juez de Familia, el Fiscal de Menores, y el Equipo Técnico Psicosocial consideran que los hijos necesitan por igual a su padre y su madre durante las vacaciones escolares y, en cambio, necesitan exclusivamente a la madre durante el resto del año? Tal vez a alguna persona le parecerá una obviedad, una perogrullada, lo que estoy preguntando, pero todo ello es motivo de grandes sufrimientos para los menores que son condenados a una orfandad estúpida, cruel y evitable -al fin y al cabo una forma de maltrato a la infancia- y por otro lado una gran tragedia para cuantos padres (también alguna madre, aunque es una cantidad anecdótica) se ven privados del contacto con sus hijos.

Como decía, soy profesor jubilado, pasé una oposición y fui considerado apto, capacitado para educar a los hijos de otras personas; sin embargo la señora juez de familia y el señor fiscal de menores han decidido que 'durante lo que dura el curso escolar' no estoy capacitado para educar a mi hija...

Dirán ustedes qué algún motivo legal o alguna razón científica habrá para ello. Otros opinamos que esto se llama discriminación por razón de sexo, y dictar sentencias injustas a sabiendas, o por negligencia o por ignorancia inexcusable...

Otro día hablaremos de prevaricación en las rupturas de pareja.


miércoles, diciembre 12, 2007

Expertos alertan de la 'revictimización' de los hijos en los casos de 'alienación parental', que 'irán en aumento'

   SANTANDER, 22 Nov. (EUROPA PRESS) -
 
http://www.europapress.es/00066/20071122194542/expertos-alertan-revictimizacion-hijos-casos-alienacion-parental-iran-aumento.html
 
   La directora del Centro de Atención, Recuperación y Reinserción de mujeres maltratadas, Lola Aguilar, y el psiquiatra Antonio Escudero alertaron hoy de la 'revictimización' de los hijos en los casos de 'síndrome de alienación parental' utilizados en los procesos de divorcio y separación, y auguraron que este fenómeno, que en España 'está empezando', irá 'en aumento'.
 
   Estos expertos hicieron estas aseveraciones en una rueda de prensa previa a la conferencia que, bajo el título de 'Las otras víctimas de la violencia de género: l@s niñ@s', imparten esta tarde en la sede del Parlamento de Cantabria, con motivo de la conmemoración del Día Internacional para la eliminación de la violencia contra las mujeres.
 
   Los especialistas explicaron que el 'síndrome de alineación parental' suele ser alegado por los abogados del progenitor que no tiene la custodia --con frecuencia el padre-- en los procesos de separaciones o divorcios, cuando las madres son acusadas de 'manipular' a los hijos en contra de la otra parte. Agregaron que en ocasiones este 'estratagema legal' desemboca en que los jueces otorgan 'automáticamente' la custodia al padre maltratador.
 
   En este sentido, lamentaron que, cuando esto ocurre, se produce una 'revictimización' de los menores, que sufren un doble perjuicio, ya que 'se le separa de uno de los padres' y, además, 'son entregados al progenitor maltratador'. Ello provoca, según Lola Aguilar, numerosas 'secuelas', en muchas ocasiones 'irreversibles'.
 
   Tanto Aguilar como Escudero aseveraron que este síndrome, descrito por el doctor en Psiquiatría Richard A. Gardner en 1985, se da sobre todo en Estados Unidos, aunque ya han aparecido casos en España que, por el momento, son puntuales. En todo caso, advirtieron de la 'dificultad' del diagnóstico de este síndrome, rechazado por asociaciones mundiales de psicología y psiquiatría.

MISANDRIA CULTURAL

He finalizado recientemente la "lista de chequeo" o "check list" que
os adjunto.
Su propósito es favorecer la detección del desprecio social de la
figura masculina. En un cierto sentido es similar al cuestionario de
preguntas que incluye el Instituto de la Mujer, al valorar la
publicidad sexista contra la mujer. Tiene su mismo propósito, pero
los elementos o items difieren inmensamente, al haber sido pensados
desde una óptica masculinista, y por lo tanto sensible con la
discriminació n masculina.
Por favor, si tenéis tiempo echadla un vistazo, y decidme que os
parece, si le añadiríais o quitaríais algo, etc... la idea es
incluirla en archivos cuando este terminada, y dejarla ahí como
parte del material permanente de MEP.

Aqui tenéis el documento.

Masculino es Positivo

Título:

Lista de chequeo para la detección de la discriminació n de género
cultural masculina en los medios de comunicación.

Categoría:

Herramientas de trabajo.

Descripción:

El siguiente documento tiene como propósito exponer separadamente
los elementos que mayoritariamente configuran la misandria
cultural, transmitidos a través de los medios de comunicación. Su
propósito es sensibilizar al receptor sobre todo lo que dentro de un
mensaje puede representar desprecio de la figura masculina, y así
agilizar su detección. Al mismo tiempo favorece la crítica concreta
y certera de estos mensajes, permitiendo señalar con gran precisión
y asertividad en que aspectos y de que modo agreden a la
masculinidad.

Lista de chequeo de la misandria cultural

Ítems. Elementos.

¿Se equipara el éxito en el hombre con el nivel económico, valorando
al hombre por lo que tiene, considerándolo a modo de proveedor,
máquina de trabajo o triunfador social y no por su personalidad o la
riqueza de sus rasgos interiores, valores fundamentales de las
personas? ¿Se equipara, en definitiva, la valía del hombre a lo que
posee y puede proporcionar y no a lo que es?

¿Actúa el hombre desde el comienzo de la relación de pareja o
incluso anteriormente, experimentando un amor platónico o un intenso
deseo sexual hacia la mujer, de modo que sin tener ningún tipo de
razón objetiva para ello, la da un valor extraordinario e intenta
impresionarla con actitudes caballerosas que la tratan como si ella
fuese un ser de un valor especial o superior, merecedor de grandes
atenciones, claramente superiores a las atenciones que ella le
ofrece a él, encaminadas a conseguir que esta finalmente le otorgue
un reconocimiento positivo?

¿Se vincula la figura masculina con el riesgo, el peligro etc.? ¿Se
potencia la "socializació n de la masculinidad vinculada al riesgo"
haciendo que los hombres asuman peligro, daño, posible deterioro de
su salud o bienestar emocional, en conductas francamente arriesgadas
y potencialmente muy peligrosas, las cuales, sin embargo, acaban
definiendo la valía de un hombre en la medida en que este es capaz
de enfrentar estas situaciones con éxito?

¿Se ridiculiza o disminuye a un hombre cuando este llora, se niega a
asumir un riesgo o da prueba de debilidad física o psicológica? ¿Se
desmerece más al hombre cuando este asume conductas de víctima,
limitando así la posibilidad de que los varones podamos reconocer y
afirmar asertivamente nuestra victimización cuando esto corresponda?

El hombre es inferior o se subordina a la mujer.

El hombre no decide o sus decisiones son dirigidas por su esposa,
compañera o personajes femeninos de un entorno próximo.

La mujer juzga al hombre, y la consideración en negativo o positivo
de este sobre si mismo depende fundamentalmente de lo que la mujer
opine al respecto.

¿Utiliza la mujer tácticas relacionadas con la astucia, el engaño o
una aparente superioridad intelectual, para manejar al hombre y se
minusvalora y degrada nuestra imagen haciendo ver que el hombre es
manipulado y controlado por la mujer según el tópico hembrista de
que "la mujer es superior en inteligencia al hombre"?

¿Se asocian con lo masculino conductas de incapacidad, torpeza,
inmadurez, debilidad, estupidez, limitación o dependencia, en un
claro maniqueísmo hembrista que equipara a lo masculino con las
peores cualidades? Paralelamente a esto ¿Se asocia lo femenino con
la capacidad, habilidad, madurez, fortaleza, inteligencia,
desenvoltura o independencia en un claro maniqueísmo hembrista que
equipara a lo femenino con las mejores cualidades?

Cuando el hombre aparece circunstancialmente vulnerado, triste,
decaído, deprimido o confuso ¿se observa esto desde una postura de
compasión, comprensión, dignidad, tacto y respeto o por el contrario
se le critica y se ejerce ensañamiento en su contra, aprovechando su
vulnerabilidad o malestar del momento para intentar disminuir aun
más su imagen e insultarlo o criticarlo, como si su debilidad humana
fuese prueba de que el "no vale", tratando así de ejercer sobre el
la ofensa añadida de hacerle pasar por un ser inferior?.

¿El hombre da imagen de conductas negativas, desaliñamiento,
inadaptación social, escasa cultura, marginalidad, comportamientos
delictivos, semidelictivos, primitivos o autodestructivos?

¿Aparece violencia y conflicto grave o resuelto en el plano físico
entre varones? ¿Se reproduce y potencia el rol de la "competencia
extrema entre varones" representando una dinámica de hombre ganador
y hombre perdedor tras una confrontación intensa entre
representantes del sexo masculino? ¿Se llega a una lucha cuerpo a
cuerpo, a muerte o al asesinato entre varones? ¿Se potencia el odio
homicida y la brutalidad extrema en los conflictos entre hombres?

¿Es lo masculino objeto de muerte violenta, crueldad, tortura,
ensañamiento brutal o agresión física severa, asociando al hombre
con los efectos de la violencia en cualquiera de sus formas e
insensibilizando a la sociedad frente al sufrimiento "en masculino"*?

¿Aparece el hombre como buen o mal amante según el placer sexual que
experimente su pareja femenina durante las relaciones sexuales? ¿Si
en las relaciones sexuales entre hombre y mujer esta no goza o
disfruta adecuadamente de su placer sexual, se culpa a priori y sin
más consideraciones al hombre de la insatisfacció n de la mujer? ¿Se
reproduce el injusto esquema hembrista según el cual, si la mujer
disfruta de su sexualidad ella es buena amante, pero el hombre para
poder considerarse buen amante debe además garantizar el placer de
ella?

¿Se compara en negativo las características de la sexualidad
masculina con la femenina?

¿Se da una imagen de la mujer como controladora, manipuladora o
despreciativa del hombre y a pesar de todo se la halaga y reconoce
por ello, dándola el triunfo dentro de la situación, sin que sus
conductas sean recriminadas, criticadas o mal vistas y aun así,
finalmente esta mujer consigue obtener ventaja o provecho sin ningún
tipo de remordimiento o perjuicio por sus abusos?

¿Aparecen mujeres "irresistibles" o "devoradoras de hombres"?
¿Seduce la mujer al hombre y este la da un gran valor y significado
basado sólo en la manipulación erótica? ¿Cede el hombre a estas
manipulaciones asumiendo un papel de subordinación respecto a la
mujer, como si esta utilizando las conocidas como "armas de mujer"
pudiese conseguir lo que quiere de un hombre y manejarlo a su
antojo, al margen de la mujer que sea ( físicamente atractiva o
incluso no atractiva, buena o mala persona)?

¿Asume el hombre desde la impotencia, la pasividad, la aceptación o
la protesta pueril y sin resultados prácticos, diferentes tratos
vejatorios o maltratos técnicos** de parte de las mujeres asumiendo
el rol de inferior, como si en el fondo no tuviese capacidad para
cambiar esta clase de situaciones y sólo le quedase asumirlas o
aceptarlas tras sus protestas iniciales pero ineficientes?

¿Se dan afirmaciones, descripciones o asimilaciones de carácter
general sobre los dos sexos, ensalzando a las mujeres al
atribuirles rasgos positivos y menospreciando a los hombres con
definiciones negativas?

¿Se dan mensajes de odio y afán de castigo contra lo masculino, en
posicionamientos relacionados con un vindicativo feminismo radical y
misándrico?

¿Aparece femicentrismo, priorizando claramente en la figura
femenina dando un protagonismo y valor especial a las mujeres y
considerando a los hombres como seres de un valor secundario frente
a estas?

¿Golpea la mujer al hombre, le vence en confrontación física o le
agrede físicamente y este maltrato físico contra los varones es
considerado como prueba de superioridad femenina y elemento que la
ensalza? ¿Se da esta imagen de violencia contra el hombre unida a
triunfalismo en la mujer y derrota, desprecio, burla o ridículo
asociado con la víctima masculina?

¿Se da una imagen del hombre como malvado o villano de tal calibre
que esto parece justificar cualquier castigo y perjuicio que este
pueda sufrir después?

¿Hay ejemplos de maniqueísmo hembrista, a saber: "El hombre mal y la
mujer bien" o "el hombre peor y la mujer mejor"?

¿Se recurre al humor para camuflar la humillación o el descrédito de
la masculinidad, haciendo pasar por chistes o pequeñas bromas
acciones que de ser realizadas sobre mujeres se considerarían como
reprobables por sexistas?

*(No lo olvidemos: más del 95% de los muertos en accidente laboral
son varones, con un porcentaje parecido para los accidentados. Pese
a esto el Ministro de Trabajo, Sr. Caldera afirma que: "la mujer
está más discriminada que el hombre". La ley de Igualdad potencia la
vigilancia prioritaria de la salud laboral de las mujeres, señal
inequívoca de que la sociedad, enculturizada por tópicos
misándricos, se insensibiliza ante el sufrimiento masculino y
aunque este sea en muchos aspectos superior al sufrido por las
mujeres apenas es considerado. No se reconoce la discriminació n de
género masculina y así es pasada por alto no porque no exista, sino
porque no se le da el reconocimiento que merecería. Baste señalar
que de cada 100 muertes violentas en nuestro país 70 son de hombres,
sin embargo las instituciones nunca hablan de de violencia de
género contra los hombres)

** listado de elementos que describen el maltrato técnico, tomados
de la macroencuesta de violencia doméstica del instituto de la
mujer del año 2000. Dicho maltrato técnico se verificó-para la
mujer- a través de los siguientes Ítems:

• Le impide ver a la familia o tener relaciones con amigos y
vecinos
• Le quita el dinero que usted gana o no le da lo suficiente
que necesita para mantenerse
• Le insulta o amenaza
• Decide las cosas que usted puede o no hacer
• Insiste en tener relaciones sexuales aunque sepa que usted
no tiene ganas
• No tiene en cuenta las necesidades de usted (le deja el peor
sitio de la casa, lo peor de la comida...)
• En ciertas ocasiones le produce miedo
• Cuando se enfada llega a empujar o golpear
• Le dice que adónde va ir sin él/ella (que no es capaz de
hacer nada por sí sola)
• Le dice que todas las cosas que hace están mal, que es torpe
• Ironiza o no valora sus creencias (ir a la iglesia, votar a
algún partido, pertenecer a alguna organización. ..)
• No valora el trabajo que realiza
• Delante de sus hijos dice cosas para no dejarle a usted en
buen lugar.

Esto define el maltrato técnico según esta macroencuesta, y basta
con que uno de estos episodios se reconozca como acontecido con el
muy ambiguo y amplio término de "a veces" por parte de la
encuestada para determinar que un varón es violento o maltratador.
Ahora bien, si esto define el maltrato técnico para mujeres y
deseamos ser igualitarios y justos en base al más fundamental de los
sentidos comunes, también consideraremos como maltrato técnico estas
mismas conductas al ser ejercidas sobre varones. Por lo tanto su
presencia en las emisiones culturales representará ejemplos de
maltrato sobre varones.

Hasta aqui el documento.
Decidme por favor que os parece, sobre todo si hay algo que os
gustaría cambiar o añadir. Al de unos días o cuando esté corregida y
mejorada con vuestras aportaciones, la incluiré en archivos. Si hay
algún item de valoración que os gustaría añadir planteadlo, ya
cuanto más completa sea mejor cumplirá a su propósito

martes, diciembre 04, 2007

DE MALTRATADAS A PRISIONERAS

De maltratadas a prisioneras
 
lavozdelanzarote.com / 03.12.2007
 
http://www.lavozdelanzarote.com/spip.php?article14929
3 de diciembre de 2007

Empezar una nueva vida no es fácil, y menos cuando lo que uno deja atrás es un pasado de malos tratos que deja huellas físicas y sobre todo sicológicas. Por eso, e independientemente de la veracidad o no de la denuncia que una mujer ha presentado contra la casa de acogida de Arrecife, y que tendrá que ser resuelta por la Justicia, lo cierto es que escuchar su testimonio pone los pelos de punta.

Incluso sin tener en cuenta el "trato discriminatorio" y el "abuso de poder" que María del Carmen denuncia por parte de las responsables de este centro, acercarse a lo que supone vivir en una casa de acogida a miles de kilómetros de tu tierra natal es de por sí un suficiente motivo de reflexión.

Diariamente se ven anuncios animando a salir del círculo del maltrato, a denunciar al agresor y romper con esa vida, pero ¿qué puede ofrecer realmente la sociedad a esas mujeres que le plantan valor y deciden empezar de nuevo? Algunas, desgraciadamente, terminan ocupando portadas porque el hombre al que dejaron y que incluso tenía hasta una orden de alejamiento ha terminado con su vida, sin que la Justicia y las fuerzas de seguridad les hayan dado la seguridad que merecían. Otras, las más "afortunadas", consiguen salvar la vida, pero también pagan un precio muy alto.

María del Carmen huyó de Galicia y eligió Lanzarote para estar lo más lejos posible del hombre que había intentado matarla. Y así se alejó también de sus hijos, de sus padres, de sus amigos. Lo dejó todo y llegó a un piso de acogida en el que, lejos de tomar las riendas de su vida, a sus 49 años entró en un mundo cargado de normas en el que ni siquiera podía fumar en su habitación y tenía que dar explicaciones hasta para salir a fumar un cigarro.

Son reglas habituales en este tipo de centros, y es entendible que deba ser así porque hay que velar por la seguridad de todas las mujeres que viven allí. Tienen marcado un horario de regreso por las noches y deben avisar si se retrasan, no pueden, según María del Carmen, ni conocer el teléfono de la casa donde viven para que no lo faciliten a otras personas, y hasta deben dejar su móvil en un despacho cada vez que regresan al piso de acogida.

Pero por más que todo ello resulte razonable, considerando que se teme que los maridos o parejas abandonadas consigan localizar estos pisos por sus propios medios o aprovechando un momento de debilidad de sus víctimas, no deja de ser un triste panorama. Porque conviviendo con personas que no han elegido, rodeadas de normas y horarios y sobre todo escondidas como si las delincuentes fueran ellas, es donde estas mujeres se supone que deben recuperar su libertad y su autoestima. ¿Realmente eso es todo lo que la sociedad les puede ofrecer?

No cabe duda de que la llamada "violencia de género" es un problema complejísimo y no es fácil de abordar. No puede bastar una denuncia para encerrar a un hombre porque eso abriría también un camino muy peligroso, sobre todo considerando que algunas mujeres se burlan de este drama presentando denuncias falsas, pero la realidad es que sí hay casos con pruebas suficientes. Casos con partes de lesiones y hasta en los que las propias fuerzas de seguridad han sido testigos de los hechos. Casos en los que, pese a todo, el agresor puede quedar en libertad hasta que se celebre el juicio, o ser condenado y salir en pocos años porque las penas para los delitos realmente graves siguen siendo insuficientes.

Está muy bien intentar concienciar a la sociedad y animar a las mujeres y a su entorno a denunciar estas situaciones, pero todo ello no será suficiente mientras no se les pueda garantizar después una vida digna y sin miedo. Y para eso, las herramientas del Estado siguen siendo insuficientes.

Incluso a veces, como en el caso del centro de menores de Telde, que ha sido cerrado por orden de la Fiscalía del TSJC porque no reunía las condiciones de higiene y seguridad mínimas para acoger a niños cuya tutela tiene que ser asumida por el Estado, son directamente escandalosas.

 

sábado, diciembre 01, 2007

Programados para odiar a Papa

 

Numerosos padres separados inoculan a sus hijos el rechazo al otro -

Un fenómeno grave que escapa a la frialdad de la actuación judicial

el pais.com / 29.11.2007
 
 
 
CARMEN MORÁN 29/11/2007
Los hijos se convierten en un objeto de cristal cuando una pareja decide romper su relación. Cualquier desavenencia mal llevada puede dañarlos, pero en lugar de protegerlos, hay ocasiones en que uno de los progenitores los utiliza como arma arrojadiza contra el otro. Día a día, año tras año, les van programando para odiar al padre o a la madre. Los psicólogos conocen bien los resultados de este maltrato emocional que, en los casos más graves, puede acabar en suicidio. Un fenómeno que no siempre queda dibujado en la frialdad de una sentencia ni en los expedientes oficiales, pero ante el que existe cierta posibilidad de actuar.

A la hora de siempre José Antonio B. llama al timbre de su antigua casa. Nadie responde, como cada sábado. Enciende un cigarrillo y espera bajo el frío de Benavente (Zamora). Vuelve a pulsar. Otro cigarrillo. En el bajo del edificio las clientas habituales van llegando a la peluquería, saludan a José Antonio, que se resguarda en el portal.

-Qué, ¿esperando para ver a los niños, no? Si es que quiere la señora, claro, ay qué ver, qué sinvergüenza la tía..., refunfuña una mujer de años subiendo lentamente las escaleras de la peluquería.

Como cada sábado.

A las 11 de la mañana, los mellizos, un niño y una niña de 14 años, saldrán por la puerta a toda prisa, llevando entre ellos, como si fuera esposada por la policía, a la hermana pequeña, de seis años. Ninguno dirá nada, ni una palabra, como si el padre no existiera. Ahí comienza la visita a sus hijos de un hombre separado. El paripé apenas va a durar cinco minutos.

Los tres muchachos están afectados por lo que la psicología internacional denominó a mediados de los ochenta Síndrome de Alienación Parental (SAP). Antes de esa fecha se conocía como inculcación maliciosa o secuestro emocional. Llámese como se llame siempre ha habido divorcios traumáticos que conducen a ese proceso en el que 'uno de los progenitores manipula la conciencia de los hijos para que rechacen al otro progenitor y se enfrenten a él'. Así lo define el psicólogo clínico José Manuel Aguilar Cuenca, que lleva años documentando casos como estos. Los conoce bien: 'Son niños que presentan una extraña madurez que en realidad es una forma de protegerse ante la situación. Viven dos mundos estancos, 'lo que hago con papá y lo que hago con mamá'. Hasta que llega un día en que las relaciones con uno de los dos sencillamente desaparecen. Son niños programados para odiar al padre o a la madre.
Aguilar Cuenca ha conocido dermatitis por estrés en críos de tres años y crisis de pánico a los siete. 'A medio plazo se produce una desautorización paterna', los niños eligen con cual de los dos les va mejor. Uno les da lo que quieran con tal de no perderlos, el otro pone el mundo a sus pies para ganarlos. A los 12 años el juez los escucha y los chicos deciden. Si han sufrido este maltrato ¿quién garantiza entonces que su cerebro es libre?

En algunas de las sentencias que ya acumula José Antonio B. puede leerse la triste reflexión de la juez ante lo que considera un caso claro de alienación parental: 'Esta juzgadora no puede olvidar cómo la pequeña, de tan sólo tres años de edad, se refería a su padre como 'ese sinvergüenza', dice. A pesar de todo, considera que dada la edad de los mayores y el rechazo que han ido sedimentando hacia el padre, sería peor para ellos tener que vivir con él obligatoriamente. Y estableció un régimen más generoso para las visitas a la pequeña, que no se cumple. Han pasado tres años. La niña ya no le habla, presa como va de la mano de sus hermanos.

La presidenta de la Federación Nacional de Puntos de Encuentro, Marisa Sacristán, reconoce el incumplimiento en algunos casos de las sentencias, aunque advierte que hay ocasiones en las que el progenitor que alienaba ha ido a prisión o se ha cambiado la guarda y custodia en favor del otro. Con datos de Castilla y León afirma que un 20% de las visitas no se llevan a término por diversas circunstancias, y que, en los casos de alienación parental o falta de voluntad manifiesta por parte del que vive con los niños podría ocurrir en un 5%. 'Para intervenir con eficacia en el comportamiento de estos niños hay que hacerlo cuanto antes, con más agilidad, porque cuando ya son mayores y han sufrido alienación mucho tiempo no es bueno que se les obligue a estar con quien no quieren. Entonces es más recomendable trabajar con los adultos, convencerles de que es necesario que los niños se relacionen con ambos', dice. Pero cree que la sobresaturación en los juzgados impide la agilidad que se requiere en estos casos.

La única salida que le queda a los padres y madres afectados es esperar a que el hijo cumpla la mayoría de edad y decida voluntariamente relacionarse con aquél al que han odiado. 'Tenemos grupos de esta edad que vienen por voluntad y se ayudan mucho entre ellos contándose la experiencia propia. Hay que tener en cuenta que estos chicos muestran una gran debilidad de personalidad', añade Sacristán.

Efectivamente, los efectos del síndrome en estos críos perduran con la edad. Lo que ocurre a largo plazo puede contarlo V. A. C, una muchacha de 23 años, de Valladolid, que ha salido del infierno pero conserva dolorosas secuelas. 'Yo soy muy tímida para ligar, he tenido novio durante tres años, nos separamos hace 12 meses y yo a veces me veía tomar la misma actitud que mi madre, no soportaba que la relación se acabara. Yo la vi ir detrás de él [de su marido], pegarle, mandar que lo mataran, lo he visto', dice con voz temblorosa.

El psicólogo Aguilar Cuenca conoce un caso de suicidio, el de un chaval que no soportó la presión. Se saltó las directrices inculcadas en su cerebro y reanudó la relación con el progenitor apartado de forma clandestina. Cuando el otro se enteró, el chaval no lo soportó. Se suicidó.

'Yo también lo intenté', afirma V. A. C. En apenas unos meses su madre cambió sus recuerdos de niña feliz, cuando iba al baloncesto con su padre, a jugar al hockey, las excursiones en el campo, por un odio visceral. 'Mi madre era alcohólica, y me pegaba, pero yo la veía llorando, tirada en la cama, diciendo que el cabrón nos había abandonado, que todo lo que le pasaba era por su culpa, que nos había dejado en la ruina... Es muy fácil dominar a un crío, son tus padres, tu modelo, tu referente. Y te alías con el que ves más débil. Ella mandó a una persona que llamara a casa cada día haciéndose pasar por mi padre y nos amenazara'. Voy a matar a tu madre, decía la voz por teléfono y V. A. C. sentía que debía protegerla, luchar, sacarla del alcohol. Tenía 11 años.

En la enésima bronca etílica la madre la echó de casa y la policía llevó a la niña al domicilio del padre, pero no estaba. El hombre se enteró por los periódicos de que su hija había ingresado en un centro, pero daba igual, tampoco quería vivir con él. En aquella película le tocó el papel de malo.

La madre murió hace tres años: 'Trombosis coronaria: antidepresivos, ansiolíticos, alcohol'. Y a los 18, V. A. C., que ha contado con asistencia psicológica todos estos años, recuperó el contacto con su padre, con el que ahora mantiene una relación 'muy especial. Él siempre ha estado ahí y es lo que más quiero en esta vida'.

Tanto en el ámbito educativo como en el judicial, el síndrome empieza a tomarse en cuenta. Pero es mucho lo que puede impedir el progenitor que mantiene la guarda y custodia y poco lo que pueden hacer los padres y madres apartados aunque tengan una sentencia judicial a su favor para que, al menos, se cumpla un régimen de visitas. ¿Cuántas veces hay que denunciar a la policía que los niños no han venido, que el turno de visitas no se ha cumplido otra vez? Hasta que se tira la toalla.

Hace un par de años el Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid recibió 140 quejas relacionadas con el maltrato que sufren los hijos en divorcios y separaciones sin acuerdo. La última memoria redactada habla de 184 casos, el 14% del total y hay que tener en cuenta que esta institución no interviene en procedimientos que ya estén judicializados. José Antonio Luengo, secretario general del Defensor del Menor y psicólogo clínico opina que la situación es 'preocupante' y que es urgente que se entienda que esto 'es un problema que afecta profundamente a los hijos', por encima de las discrepancias que mantengan los padres. Se necesita, dice, una mediación previa y continua. Además, exigen a la Administración que se tomen medidas urgentes cuando se vulneran los dictados de la Justicia. 'Los niños tienen derecho a un padre y a una madre y los demás, la obligación de sustentar ese derecho', afirma. Cree, por tanto, que ha de supervisarse que las reuniones de los padres separados con sus hijos en los puntos de encuentro, cuando esto es necesario, se lleven a cabo como corresponde y que haya protocolos para los equipos psicosociales de los juzgados.

A veces ni siquiera es suficiente el punto de encuentro, un lugar donde se desarrolla la visita a los hijos cuando la ruptura de la pareja ha sido conflictiva. Conchi Inclán lo intentó todo por recuperar la relación con su hijo, pero el padre iba al punto de encuentro sin llevar al niño.

A su marido, un agricultor castellano, le otorgaron la custodia del muchacho, que hoy tiene 13 años y corre en dirección contraria cuando ve a su madre. 'Cuando venía al punto de encuentro, a puerta cerrada, nos cogíamos las manos y nos contábamos cosas, pero no soportaba que nadie le comentara que lo había pasado bien con su madre', llora Conchi. A ella también le ha tocado el trago amargo de ver cómo su hijo no prueba la comida que le ofrece por si está envenenada. Esta actitud es un clásico. 'Me he tirado cinco años así, hasta que cumplió 12 y el padre me dijo que no lo volvería a ver. Así fue. De vez en cuando voy al colegio, pero echa a correr si ve que alguien nos mira. Ya ni siquiera coge el teléfono. El niño es otra víctima, tiene pánico; yo salí de aquella casa, pero él se ha quedado allí'.

En todos estos casos suele haber denuncias por malos tratos, intentos de convencer al juez de que el otro ha perdido la cabeza, demandas, juicios y más juicios. Pero en lo que todos los expertos coinciden es en que los afectados son los niños y nada tiene que ver este síndrome con una cuestión de género. La guarda y custodia se ha concedido tradicionalmente a la madre y sólo por esa razón puede que haya más casos en los que el padre es el afectado. Por ahora. 'Hay que resaltar que no es una cuestión de género, que no sólo las mujeres alienan, sino también los hombres, que ésta no es una lucha para denostar a las madres, sino para defender a los niños de esos padres y de esas madres que les manipulan hasta negarles los derechos que tienen como niños', dice Francisca Fariña, catedrática de Psicología Básica de la Universidad de Vigo. 'El progenitor alienador no es consciente del daño psicoemocional, a corto y a largo plazo, que le causa a su hijo cuando le está programando en contra del otro progenitor. El estado psicoemocional del alienador le impide centrarse en sus hijos, focalizando toda sus acciones en dañar al otro progenitor', explica.
Y añade: 'Es importante que los psicólogos jurídicos tengan formación específica sobre violencia de género y SAP, y manejen protocolos forenses que les permitan discernir cuándo se está ante un caso de un adulto que continúa maltratando a sus víctimas, o ante un progenitor que aliena a sus hijos. Del mismo modo todo psicólogo jurídico ha de saber diferenciar cuando se trata de un caso de abuso sexual infantil o de un SAP'.

José Antonio B. no tiene duda de que sus hijos viven bajo el síndrome. Tiene miedo de que de mayores no puedan hacer una vida del todo normal. Teme sobre todo por su hijo, al que ve más indefenso y afectado. Por eso camina detrás de ellos los tristes minutos que dura la visita del sábado. Les va diciendo frases que se quedan en un frío monólogo. 'No quiero que me vean afectado y piensen que ellos son los culpables'. Les pregunta qué tal en el colegio, aunque sabe que van muy bien, trata de jugar con ellos, de recordarles los buenos momentos que pasaron juntos. Pero sabe que sufren. 'Un día, cuando todavía subían conmigo a casa, fuimos a comprar al supermercado. Yo iba buscando un producto que no encontraba, no sé qué era, pero en voz alta preguntaba 'dónde estará esto, dónde estará esto'. De repente vi cómo mi hijo mayor se alejaba de nosotros y se plantaba delante de una estantería. Cuando llegué a su altura él miró hacia arriba, señalando el producto que yo buscaba. Quería decirme que estaba allí, pero no podía...', se interrumpe José Antonio B. y llora abiertamente.

Otro día le compró unas deportivas y todos se fueron contentos a casa. 'Al cabo de un rato sonó el timbre. Era el niño, que venía a devolver las zapatillas porque se lo había mandado su madre'. Así lo ha ido anotando José Antonio B. en su diario, el que ya no escribe.

Antes sospechaban de envenenamiento cuando comían con él, aunque fuera en un restaurante, o se limpiaban cuando él les tocaba. Ahora ni siquiera eso es posible, porque la visita, una vuelta rápida a la manzana, llueva o nieve, no permite ningún contacto físico. Y la única voz de falsa alegría que se oye, es la del padre.
 


APIF-CADIZ, EL MEJOR PADRE LOS DOS PADRES

CUSTODIA COMPARTIDA, SI

DENUNCIAS FALSAS, NO

MEDIACION FAMILIAR, SI

SINDROME DE ALIENACION PARENTAL, NO



Por el derecho de los niños/as a ser criados por ambos padres

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